Miss Psycho Sexy that is me

comiendo vainillas

2010-06-28T01:09:00.000-07:00

Después de tanto tiempo sin entrar aca, lo primero que hago es visitar a amigos, conocidos y a amigos de conocidos. Me da esa envidia que suelo tener, de la gente que posee algo resuelto, al menos, a mis ojos resuelto.
No puedo conmigo y me siento a escribir,
hasta yo me digo que no sirve de nada, pero no puedo no hacerlo.
Como esa gente que fuma cigarrillo o que se arranca las cascaritas de las lastimaduras.
Trato de no escribir tan rápido para que el sonido de las teclas no despierte a nadie aca, aunque la puerta de la habitación esté cerrada.
Ahora que conseguí algunas de las cosas que no estaba buscando, parece ser hora de resignar nuevos sueños y ver si asi los consigo también. Pero no creo que funcione asi, y si supiera como funciona no estaría aca tampoco.
Casi como las primeras entradas de este blog, escribo un renglón y luego lo borro. Ultimamente el perfeccionismo es algo que no me deja terminar las cosas a tiempo, y eso también me desespera un poco.
Hace meses que ando con ganas de ir al parque,
y hace años que tengo el mismo miedo.

de todas formas

2009-05-17T12:57:00.000-07:00

Irreleventamente me levanto, no se a que.

Si se a que, pero no se a que. Todos los dias me pregunto lo mismo y sigo sin tener una respuesta que valga la pena.
Yo no valgo la pena entonces.
No me gusta caer en esa angustia de no saber asi que tapo esos pensamientos con un poquito de tierra de esta realidad inventada que tengo aca. Me dura por un rato, a veces hasta un par de dias.
Nisiquiera se si voy bien, a veces no se si voy.
Definitivamente ya me volvi loca.
Y eso que sueño, quizas no sea lo mismo que sueñan los demas, quizas un dia me encuentre con todo resuelto, y los sueños en la mano, pero con una mirada de desaprobacion del otro lado.
Es que nunca podemos saber exactamente que es lo que quieren los otros, que es lo que necesitan los otros.
Simplemente vamos tanteando, un poco de insinto, otro poco de costumbre, y otro poco de suerte, creo yo.
Aun asi me siento culpable, responsable, dueña, de eso que paso, que pasa todos los dias y todas las noches, aunque ya no lo vea.

2008-10-02T17:30:00.000-07:00

Los libros de las Horas recibian ese nombre porque antes de que se inventara ningún medio mecánico para marcar el tiempo, las horas canónicas determinaban las reglas para el rezo de ciertas oraciones en ciertos momentos del día.

la misma oración les marcaba el tiempo para orar.

es casi como no tener tiempo.

para algunos el tiempo es algo que les sobra, para otros encambio, nunca es suficiente.
y para unos pocos afortunados, el tiempo no existe.

cualquier tema

2008-07-16T17:55:00.000-07:00

termino de escribir.
como escribo siempre asi con desesperación, me duele la muñeca y el dedo índice, pero suelto ese suspiro de alivio.
como cuando tenés mucha sed y soltás ese "aaah" despues de dar unos tragos desesperados. Asi se siente.
Pasan Tearjerker en la radio.

a veces pienso que cuando pase todo esto, escribir va a ser lo unico que me quede. Porque nunca me quedo sin palabras.
Hablar no, escribir si.
Y no me parece tan mal, que quede eso, que quede algo al menos.
Eso de tenerse a uno es un arma de doble filo.
Pero pienso en esos días que serán largos, un poco tristes, caminando en subida hasta la plaza y mirar a la gente. Esa plaza donde se puede ver al mundo pasar lentamente, a nadie parece importarle demasiado nada, y eso está muy bien.
Nadie parece tener que llegar a ningun lado antes de las 6, y si llegan a las 8 que importa. Se toman unos mates.

yo no tomo mates, pero eso está muy bien.

de vos y de todo

2008-06-03T01:19:00.000-07:00

hoy la calle estaba violenta
y yo solo me preguntaba si realmente hay algo que no daría.

si todo fue una señal de nada o la señal sólo lo fue todo.

de vos y de todo.
y la gente no entiende.
no es que me importe pero la gente no entiende.

sabes, hay un impulso
que llega cada tanto.
es como el instinto.
me hace querer subir a la terraza
o a cualquier lugar que no me haga esto.

que estamos esperando

2008-04-25T14:31:00.000-07:00

De repente la frase "el diario no hablaba de ti" cobra otro significado.
De repente logro alcanzar algo que nunca pensé que podría. Yya debería sentirme más que conforme. Pero como somos que siempre queremos más.
Yo no se lo que quiero, estoy entre más y peor o menos y mejor. Retirarse con el título o retirarse por muerto.

Si sólo puedo esperar ir caminando entre treguas y treguas, lo más sensato sería no elegir ninguna. Porque todas al final me dejan con esa tristeza y ese dolor en los huesos.

No importa que tan cerca podamos llegar, algunas cosas están para mirarlas de lejos y nada más.

2008-04-18T11:21:00.000-07:00

Y asi a escondidas empieza este cuento.
Lo malo es que termina antes de empezar.
O antes de empezar a empezar.

En secreto le cuento a alguien
lo mucho que me atrapa.
Es el aburrimiento, trato de pensar
Es la costumbre.
Es
Es
Es
muy temprano para estar diciendo esto.

pero acá estoy.

trato de medir mis palabras
para no quedar en evidencia
Aunque no se, que tan bueno sea mi escondite
Si cada verso es una trampa
para decirte que a mi si me interesa mucho ese tema.

2008-04-15T06:29:00.000-07:00

habia pensado robarme una página de mi diario y ponerla acá.
y me detuve a mitad de camino entre la pc y la habitacion, porque en realidad, no hay razon para hacer tal cosa.

Están haciendo días fríos y no puedo disimular mi sonrisa cuando vuelvo a casa a las 7 de la mañana entre veredas regadas y plazas vacías. Me gusta el invierno, me gusta el color del cielo en invierno.

Ayer me puse al día con mi obsesión supongo, para no perder la costumbre. Gracias que aún hay gente que me soporta cuando me pongo asi, y gracias que no me dejé llevar por la estupidez de siempre.

Gracias que no te gusta lo que escribo asi que ya no me leés, eso es un gran alivio. No soportaba la presión de tener que agradarte.

y gracias que el universo se encarga de mantenerme aquí por ahora, sino, no se lo que pasaría.
si estamos en la misma ciudad, si me entero de todo lo que nunca me dejaron enterarme, si me pongo loca y se me da por dejar todo e ir en busca de una solución utópica.

Es un tema recurrente en mi vida, esto de la verdad. Y uno siempre sabe lo que tiene que hacer, sólo que hay un momento para cada cosa,
y ese momento, siempre, es ahora.

yo no hice nada

2008-04-12T05:39:00.000-07:00

El tener lectores nuevos, aunque sean pocos, es algo que me motiva inevitablemente. Pocas veces siento la sensacion de estar realmente agradando a alguien, asi que cuando eso pasa es algo asi como un tesoro.

Ultimamente los amaneceres son bastante pintorescos y fríos. Me estoy poniendo más silenciosa que de costumbre, y hay demasiada motivación.
Ultimamente no siento a las horas tan inútiles.
Supongo que nunca se puede estar totalmente tranquilo.
Es el momento cuando para la tormenta. Nunca entendí esas metáforas, porque siempre disfruté de la lluvia, aún sabiendo que después me enfermaria.

No.
No se quien soy.
No hice nada para saber quien soy.
Pero por alguna razón estoy disfrutando esto. A veces pienso que de tanta tempestad, ya no distingo la diferencia. Y otras, los días que me levanto bailando, pienso que nunca existió tal tempestad.

Y es que cuando las cosas están en un orden más o menos parejo, como ahora, uno atina a agarrar el estante, por las dudas se vaya a caer.
No.
No nos gusta empezar de nuevo, no nos gusta sostener el estante. Pero que aburrido sería estar todo el día sentados en el sillón mirando el estante perfectamente ordenado.

Me leo y me releo, y me dan ganas de pegarme un tiro. O de olvidarme todas las letras, y todas las palabras, asi dejo de escribir tantas incoherencias.
Es que cuando se trata de mi es todo tan contradictorio.

no se

2008-03-18T16:06:00.000-07:00

a veces me gusta venir acá, y pienso en escribir algo asi como un cuento. Como se que casi nadie entra, me gusta la idea de que sea algo oculto, para unos pocos, o quizás para nadie.
Me gusta la idea de pasar sin ser nada demasiado significativo, y que luego de un tiempo nadie te recuerde, entonces sería como nunca haber existido.
Me gusta la idea de no existir.
Quizás por eso lo voy postergando, aunque me incomode un poco.

Hoy alguien me dijo: tu sinceridad será tu atraccion.

cristal

2008-02-29T02:34:00.000-08:00

el fotolog no me deja subir este dibujo. Asi que lo pongo acá, aunque no sea digno de estar en ninguna parte en realidad, nisiquiera en cierto corcho de cierta pared, de cierta pieza.

es temprano, y me pongo con la musica. A veces me gusta pensar que despierto a todos mis vecinos con musica linda y les regalo una mañana distinta.
Pero claro, eso es sólo lo que me gusta pensar.

Derrocho noches extrañas y días dormidos, sobre todo días dormidos, porque, me hablan pero mi concentración en la realidad es cada día más pobre.
Sueño con soles y alguna que otra maldición. Sueño con volver y que me esperen, sueño con que llego a tiempo, por una vez.

Nunca es tarde para probar dicen, y mi naturaleza emprendedora no me deja otra opcion. Prefiero tener mil proyectos fallidos antes que ni un solo intento.
Y ya que no me queda otra seguiré probando, y fallando, y probando.

si esto no tiene nada que ver con la naturaleza del blog, o quizás si, porque todo tiene que ver con todo, pero perdon al que lee, seguro lo aburro.
prometo algo mejor para la próxima eso si.

2007-05-14T01:43:00.000-07:00

se me hace agua la boca con algunas cosas que pasan por ahi, a unos centímetros..
como si esa piel que recubre el mundo que no puedo tocar no existiera..
como si los lirios y los helechos cambiaran de color..
o de lugar..
vos y yo..
creo que debí asustarte..
creo que debí ignorarte..
pero todos sabemos que no.

verás, es todo tan irreal a tu lado..
es todo tan perfecto a tu lado, que creo..
bueno..
creo que jamás lo entenderías.

me río mientras recuerdo el mismo momento en el que mi sueño se hacía trizas.
contra tus palabras se hacía trizas.
contra mi impotencia..
contra la bronca que sentí al principio por haber llegado tarde..

uno siempre intenta culparse de todo.
y yo creo que, es una forma de querer darle sentido a algo que nunca lo va a tener..

como el girasol que creció aquella vez en el techo de mi casa..
era realmente enorme,
y realmente hermoso..

antes solía juntar anécdotas para contártelas cuando te conociera..
ahora creo que ya te las conté casi todas..
salvo por la del girasol..
esa me la tenía olvidada...

había una frase que siempre me decían cuando me iba de viaje..
era en francés y por eso no la recuerdo...

ahora sólo quiero, que todo pase rápido.
y por supuesto que no va a ser así.

trastabillando

2007-01-20T12:32:00.000-08:00

algo de ilusión he perdido.

algo de credulidad también.

la verdad es que todo se vuelve más tosco asi,
de esta manera.
como vamos caminando y sorteando.
como iremos unos detrás de otros,
intentando,
ganando,
perdiendo.

sin saber que sólo el que es el complemento, se entrega completamente.

si,
pasaron esa peli aquel día,
y si,
tuve que enconder mis lágrimas para no quedar en evidencia.
por suerte estaba oscuro.
y al otro día me senté a escribir...

escribí algo asi como un cuento,
que aún no se termina.
algo que era tan importante como para dejar su testimonio.
algo que estaba en el aire.

pues,

yo no sé como llegó.
la verdad es que nisiquiera entiendo como pude merecer algo así.

ya ven,
que no hay reglas para nada.
ni recetas, ni fórmulas.
me tomó un tiempo entenderlo,

pero más tiempo me tomó entender lo que es tan evidente,
que hasta las flores se dan cuenta.

y no se si alegrarme o no,
después de tantas dudas, la verdad es que tendría que estar saltando de alegría.

pues no lo estoy.
porque perdí algo de ilusión,
algo de magia.

pero tampoco estoy muriendo de tristeza,
porque gané algo de seguridad.
y en el fondo sigo siendo la misma,
la que siente algo de envidia cuando ve a una pareja de viejitos,
y se sienta a observar la lluvia cada vez, como si fuera la primera vez.

relato de una tarde

2006-11-01T23:14:00.000-08:00

Si me preguntás que hice hoy.
probablemente no tenga ganas de contestar.

Si me invitás a jugar, probablemente saque una sonrisa del bolsillo y te la regale,
y probablemente también, me haga de rogar.

En una mesa pondré un mantel.
y probablemente mire el cielo de la tarde, y a vos.
siempre a vos.

Serviría el té, y haría algún chiste, para variar.
Probablemente te reirías, y me darías esa mirada como un regalo, sin saberlo, como la tarde más perfecta.

Me sentiría algo nerviosa, es verdad.
es que no puedo disimular, cuanto te amo.
Y te pondrías nervioso, porque se me daría por mirarte
y tus nervios explotarían en una risa.
y tu risa me contagiaría la más tierna alegría.
y probablemente, la más tierna alegría,
nos contagiaría un beso.

2006-10-26T00:21:00.000-07:00

Hoy soñé con vos.

Aunque la verdad, no estoy segura de lo que seas.
Já,
nisiquiera sé si existís, de alguna u otra forma.
Eras el más lindo, incluso cuando no podía verte, pero sabía que estabas ahí.

porque no usabas a nadie.
porque no pensabas solo en vos.
porque no te importaba,
porque me hacías reir, a pesar de ser yo tan despreciable.
a pesar de que sabías que yo era despreciable.

No hay que contar.
no hay que decir nada.
no hay que pensar demasiado tampoco.
sólo para recordar ese pedacito de sueño, en el que me preguntabas si estaba bien.
en el que adivinabas lo que pasaba por mi mente.
pero en realidad no lo adivinabas? o si?
ajajajaja.

lo pongo aca, en caso de que lo olvide, algún día.
en caso de que deje de creer.
supongo que para eso fue todo, no?
para que no deje de creer....

bexos

Bel.-

2006-10-15T12:45:00.000-07:00

Así empiezo, con el más psycho sexy de todos. Mi primer amor, y el único, que se mantuvo como tal a través de los años.

Debería agradecer a la persona que me lo introdujo en el cerebro, esa es belén mi mejor amiga; chilipeppera a muerte al igual que mua.

Pero no se crean que esto va a ser puro red hot,

en realidad no sé que va a ser; pero si sé que no me puedo quedar con una sola cosa. Asi es que veremos, lo que se va dando.

bexos

Bel.-