comiendo vainillas

Después de tanto tiempo sin entrar aca, lo primero que hago es visitar a amigos, conocidos y a amigos de conocidos. Me da esa envidia que suelo tener, de la gente que posee algo resuelto, al menos, a mis ojos resuelto.
No puedo conmigo y me siento a escribir,
hasta yo me digo que no sirve de nada, pero no puedo no hacerlo.
Como esa gente que fuma cigarrillo o que se arranca las cascaritas de las lastimaduras.
Trato de no escribir tan rápido para que el sonido de las teclas no despierte a nadie aca, aunque la puerta de la habitación esté cerrada.
Ahora que conseguí algunas de las cosas que no estaba buscando, parece ser hora de resignar nuevos sueños y ver si asi los consigo también. Pero no creo que funcione asi, y si supiera como funciona no estaría aca tampoco.
Casi como las primeras entradas de este blog, escribo un renglón y luego lo borro. Ultimamente el perfeccionismo es algo que no me deja terminar las cosas a tiempo, y eso también me desespera un poco.
Hace meses que ando con ganas de ir al parque,
y hace años que tengo el mismo miedo.

de todas formas

Irreleventamente me levanto, no se a que.

Si se a que, pero no se a que. Todos los dias me pregunto lo mismo y sigo sin tener una respuesta que valga la pena.
Yo no valgo la pena entonces.
No me gusta caer en esa angustia de no saber asi que tapo esos pensamientos con un poquito de tierra de esta realidad inventada que tengo aca. Me dura por un rato, a veces hasta un par de dias.
Nisiquiera se si voy bien, a veces no se si voy.
Definitivamente ya me volvi loca.
Y eso que sueño, quizas no sea lo mismo que sueñan los demas, quizas un dia me encuentre con todo resuelto, y los sueños en la mano, pero con una mirada de desaprobacion del otro lado.
Es que nunca podemos saber exactamente que es lo que quieren los otros, que es lo que necesitan los otros.
Simplemente vamos tanteando, un poco de insinto, otro poco de costumbre, y otro poco de suerte, creo yo.
Aun asi me siento culpable, responsable, dueña, de eso que paso, que pasa todos los dias y todas las noches, aunque ya no lo vea.

Los libros de las Horas recibian ese nombre porque antes de que se inventara ningún medio mecánico para marcar el tiempo, las horas canónicas determinaban las reglas para el rezo de ciertas oraciones en ciertos momentos del día.

la misma oración les marcaba el tiempo para orar.

es casi como no tener tiempo.


para algunos el tiempo es algo que les sobra, para otros encambio, nunca es suficiente.
y para unos pocos afortunados, el tiempo no existe.

cualquier tema

termino de escribir.
como escribo siempre asi con desesperación, me duele la muñeca y el dedo índice, pero suelto ese suspiro de alivio.
como cuando tenés mucha sed y soltás ese "aaah" despues de dar unos tragos desesperados. Asi se siente.
Pasan Tearjerker en la radio.

a veces pienso que cuando pase todo esto, escribir va a ser lo unico que me quede. Porque nunca me quedo sin palabras.
Hablar no, escribir si.
Y no me parece tan mal, que quede eso, que quede algo al menos.
Eso de tenerse a uno es un arma de doble filo.
Pero pienso en esos días que serán largos, un poco tristes, caminando en subida hasta la plaza y mirar a la gente. Esa plaza donde se puede ver al mundo pasar lentamente, a nadie parece importarle demasiado nada, y eso está muy bien.
Nadie parece tener que llegar a ningun lado antes de las 6, y si llegan a las 8 que importa. Se toman unos mates.


yo no tomo mates, pero eso está muy bien.

de vos y de todo

hoy la calle estaba violenta
y yo solo me preguntaba si realmente hay algo que no daría.

si todo fue una señal de nada o la señal sólo lo fue todo.

de vos y de todo.
y la gente no entiende.
no es que me importe pero la gente no entiende.

sabes, hay un impulso
que llega cada tanto.
es como el instinto.
me hace querer subir a la terraza
o a cualquier lugar que no me haga esto.

que estamos esperando

De repente la frase "el diario no hablaba de ti" cobra otro significado.
De repente logro alcanzar algo que nunca pensé que podría. Yya debería sentirme más que conforme. Pero como somos que siempre queremos más.
Yo no se lo que quiero, estoy entre más y peor o menos y mejor. Retirarse con el título o retirarse por muerto.

Si sólo puedo esperar ir caminando entre treguas y treguas, lo más sensato sería no elegir ninguna. Porque todas al final me dejan con esa tristeza y ese dolor en los huesos.

No importa que tan cerca podamos llegar, algunas cosas están para mirarlas de lejos y nada más.

Y asi a escondidas empieza este cuento.
Lo malo es que termina antes de empezar.
O antes de empezar a empezar.

En secreto le cuento a alguien
lo mucho que me atrapa.
Es el aburrimiento, trato de pensar
Es la costumbre.
Es
Es
Es
muy temprano para estar diciendo esto.

pero acá estoy.

trato de medir mis palabras
para no quedar en evidencia
Aunque no se, que tan bueno sea mi escondite
Si cada verso es una trampa
para decirte que a mi si me interesa mucho ese tema.